一两秒的崩溃。。。。

这一个月，感觉自己在崩溃的边缘，找不到离开的出口！Michael Jackson的离开的确为我带来了很大的打击！我不明白，为什么他的离开能够那样的牵动我的心，得知他离开的那一刻，眼泪没有立刻掉下，反而到了晚上，泪水不能自拔的流下！这感觉，真的好像当年公公离开我那样，好伤心，好难过！当时也许还小，死得意义对我来说，就是永远离开我，我不能再看到他，不能再抚摸他，不能再呼唤他。。。今天，死亡对我来说依旧是那样的意思，只是这一次，我学会把他收藏在我的心里！也许哪一天，当郭富城，周杰伦，郑元畅也一样离开我的时候，我也会像失去亲人一样难过，伤心！掉了几天的眼泪，并没有冲去我心中的悲哀！在还没有从悲伤中逃出来，却得到了另一个令我心更痛的消息！患有唐氏症的堂妹，已经开始失去走路的能力，不仅如此，她吃东西消化食物的能力也逐渐降低！在不久的将来，她必须进行一个手术，在她的胃部开一个洞，让她进食！她失去的已经够多了，为什么还要继续失去呢？难道她必须持续失去直到她的生命消失的那一刻吗？其实，我从一开始就明白，她会一天比一天弱，但为什么她的生活一天比一天坎坷呢？她只不过是个13岁的小孩而已，上帝，有那样的必要吗？曾经看过一篇动画，里面有过这样的对白：上帝是什么？它是卑鄙的神，它只替犯有罪的人赎罪，而犯人所闯下的罪过就是伤害无辜的人命！那么无辜的人是不是只能沦落成罪人的牺牲品好让他们能够得到上帝的宽恕，进入天堂呢？哈哈。。。多讽刺的一段关于神的解说！幸好我并没有宗教信仰，不然我会把我堂妹所受的苦全部归咎于您这伟大的神！现在我能够做的，就是多疼她吧？当我还在为堂妹未来的路感到苦恼时，爸爸告诉我说，对大弟弟已经感到失望了！课外活动成了他的全部，学业已经不再重要了！我知道弟弟的资质，他无法同时兼顾两样东西！又一样的压力搬到我身上来了！我知道我有那个责任助他一臂之力，所以我扛起了替他恶补学业的责任。。。学校的考试，钢琴的考试，让我的压力不断增加！只要再多一个能够令我哭泣的消息，我真的会崩溃！几天过后，我真的部分崩溃了！眼泪流不停，不管别人怎么安慰，我无法停止哭泣！甚至呐喊来向别人宣泄我的压力与难过！ 为什么为什么为什么？？？我好想骂人，好想打人！我说过，我讨厌让人放飞机！我是说真的。。。结果，我还是被人放飞机了！在一个地方，足足等了一个人1 ½小时，没有回信息，没有接电话，我傻傻的等了半小时又半小时又半小时！最后，他还是没出现，唯有淋雨踏上归途！

这一个月里，我不停告诉妈妈我要减肥，其实，我要的不是减肥，而是为自己没有胃口吃任何东西找的借口！一个月里，每天和爸爸妈妈去运动，当步行的步伐愈来愈快，我知道我已经开始习惯这些的压力！压力并没有减少，只是我必须学着去习惯！胃口真的变小了，又或者，开始有了厌食症？这一个月里，曾经3天没有吃过任何的东西，用来吊命的就只有牛奶！也曾经一天里吃上5餐，都是肥腻的食物！不用担心，死亡离我还远得很呢！我利用果汁来填满空虚的胃，利用水果来满足想要咀嚼的嘴巴！面对食物，想吃就吃吧，只是很多时候都不想吃！我明白自己的问题。。。我把责任，悲伤都往自己身上扛，只要释放了一切，问题就会迎刃而解！只是，它不是说放就能完全放下的。。。

崩溃的感觉其实很可怕！我不停的出现像要打人的念头，想要狠狠地用`刀插入身体的念头！我利用拳头，使力的锤打枕头，床之类的东西！我把自己关在冲凉房里，淋了近半个小时的冷水！结果，我病了。。。还好崩溃的那一刻是在KL发生，更多的自由让我为所欲为的发泄！我讨厌崩溃的感觉，因为我不想杀人，不想成为暴力的奴隶！

有些东西必须交代，但不知要向谁交代！哈哈。。。我知道，有2个礼拜，我曾经是一个人的女友！我不断告诉自己，其实我很早就喜欢你了！但和他在一起后，我感受到的不是爱情，而是空虚！逛街，看戏，谈天，任何的活动都穿插着空虚的感觉！他原本就不是个多话的男生，但和他在一起后，我也变得文静了！不是他改变了我，而是和他在一起的感觉实在太怪了！结果，我们分手了，2个礼拜的恋爱结束了！不明白为什么，身边的朋友都觉得惋惜，唯独我和他觉得释怀！2年了，他不可能对我的喜欢没有转变，我对傻婆的喜欢都已经淡化了，何况是他呢？说到傻婆，身边很多朋友开始讨厌他，即使没有见过面的也讨厌他！他们告诉我：好心咯，把他丢掉啦，找个比他好的死北容易好吗？！真是的！哈哈。。。我已经没有再想他了！真的没有了！崩溃。。。我一直都学不会放下！！！！！