我和大象

我并不是从小就很喜欢大象，我只知道从小我就很害怕，超害怕老鼠。甚至我对‘鼠’这个字，有点抗拒。

从小胖嘟嘟的身材，一直是众人嘲笑的点。陌生人也好，班上的男同学也好，女同学也好，甚至是我最亲密的家人，每天都没完没了的嘲笑。我不知道自信是什么，我的世界只存有自卑。妈妈每天都对朋友，客人，亲戚，邻居，佣人说：她肥到能够穿我的衣服裤子了。那时候我特别讨厌妈妈，特别特别地讨厌这个女人。

9岁开始，我不再穿短裤裙子，不再穿短袖无袖。除了那可恨的校服，即使是马来西亚30度的高温，我每天把自己裹得像颗粽子，长裤长袖衣，为了隐藏那粗壮的小腿，那巨大的蝴蝶袖。但，我最想遮盖的是出现在大腿小腿手臂上的瘀青。

我不知道从何时开始，我出现了自虐的倾向。小时候，谁会知道什么叫自虐？！我每天一个人在房里不停用力地捏着自己的小腿和大腿，我恨它们，想让它们都消失。很痛，可我却爱上了那一分疼痛，那一份发泄后的快感。当捏的感觉已经麻木后，我寻找更疼得方法。我开始用铁尺狠狠地打自己的大腿，用尖角刮自己的小腿，不置于血流成河，但出现一条条的血丝，我却觉得很满足。妈妈每天问为什么下雨天也穿长裤？弄脏了很难清洗。爸爸问为什么你身上那么多瘀青，那么多条痕？我说撞伤和爪伤。升上初中，我变得更害怕别人的眼光。上下楼梯的时候，时常会听到：哇，你看那双腿，粗到，好像大象的脚酱。我变得更自卑，我不敢和别人交谈，觉得大家都会嫌弃和自己做朋友。

升上初中二，我觉得自己病了。因为姑姑和婶婶的关系，姑姑时常说婶婶有精神病，每天乱骂人。我开始害怕自己身上的伤痕，我开始寻找自救的方法。大象在我一个人面对问题的时候，给了我最需要的勇气。也许很戏剧化，但我学会了用不同的角度去看待自己。大象成为了我接受自己的门槛。我花了一年的时间，完全接受自己，强迫自己接受别人的嘲笑，被别人笑痴肥，胖子，我就告诉自己因为我是大象。当我习惯不在乎的时候，大象变成了我唯一的依靠和能源。

把大象纹在身上，不是我有多爱大象。如果单纯的喜欢单纯的爱它，那我更应该把爸妈纹在身上。选择大象，因为我人身的第一个转变，第一次对自己的接受，是因为大象。把它纹在身上，我是想要提醒自己，那些年，自卑是被人给的，但自信是自己创出来的。我要提醒自己，不管我变成什么样子，失去了什么东西，如果当年我有那份勇气接受别人的嘲笑，那我更应该去勇敢面对自己。变老变残变废，如果我不爱自己不接受自己，就别奢求别人的爱。

告诉自己，别乞求别人的爱，只有自己会一辈子爱自己。