2013

如果你问我，2013过得怎样？糟透了。
当一次次沉浸在悲痛的氛围中，我都问自己，这一次给自己多少时间？只是每一次，超出了自己的时限也无法复原。2013年，我不再与时间赛跑，我学会了与情绪妥协。我要让自己浸浴在后悔悲伤讨厌自己的泪水里，一直到皮肤溃烂双眼模糊，心情才能再次沉淀，我才能复原。
当12岁的那年，公公离开我们，我即使不怎么喜欢公公，却也感觉到自己对他的爱，这个人死了，死代表着我永远不会听到他说话，不会感觉到他触碰我脸颊的温度，他永远地离开了。23岁，4场的葬礼，我体会到回忆有时候也是可以如此的伤人。每一次，压抑的情绪得不到舒缓，连甜食也不能提升快乐的泉源。
当接触了一场又一场的葬礼，当接受了亲人一个又一个地离开，我真的发现自己的快乐根本不重要。更多的时候，我只想看到别人的微笑。我病了，我真的病了。思想变得黑暗，对自己变得无所谓，我害怕，如果没人记得我的笑容，那他们记忆中的我又是怎样的人？
2013年，唯一的台湾之旅，那是一场窒息的旅行。我没做喜欢的事情，没吃想吃的美食，没看想象中的风景，累人，整趟的旅行很累，却没有一点点地收获，没有一点点地惊喜发掘。是出发的时间不对，是旅行的方法不对，是自己的随性没有发挥，是自己不好。
离开自己最熟悉的地方，更多的是害怕，是彷徨。却无意发现，我没有人可以依靠。重新认识朋友，重新熟悉地方，重新探索环境，也许我还能重新认识自己。原来我是宁可把悲伤留给自己也不愿曝露于人前。原来我所谓的成熟只是一般的成长。原来我对自己无所谓别人也对我无所谓。原来我的孤胆是如此深陷在寂寞中。原来一个人是错误的选择。
无止尽地仿效别人的生活思想，一直是我的生活方式。别人说从不后悔自己的选择，我也要跟告诉自己不能后悔。但，每一次的决定后3秒，我就后悔了。我只是没发现，即使我后悔了我也会带着后悔的心情去完成自己所做的决定。重要的从来不是后悔不后悔，而是每一个决定是对自己的承诺，所以即使后悔也不能放弃对自己的承诺。来到英国后，我也许过这和以前一样的生活，吃喝玩乐，最后一秒才着急功课没做完。但我一直都知道自己一定会定时完成，因为承诺是有兑现的必要。
我其实害怕面对别人对我的评价，因为我很小气，无法接受不好的评语。但今年别人告诉我说就是因为我的无所谓，才换来今天别人对我的无所谓。然而态度不是一日而成的东西，也不是一日能改的习惯。我不改，我选择告诉别人我在乎的，下一次也许涉及了我在乎的东西请告诉我。现在我终于知道，当我生气或伤心的时候，我习惯了把自己藏起来。我选择不伤害别人也不伤害自己的方式，把自己躲起来，让自己消失，我才能让自己的不快乐得到解放。也许别人让我生气，我却自己承受，是一件很傻的事，但对我来说别人从不会对自己的言行感到真心的抱歉，何苦去强求一个不诚心的道歉呢？我也许对家人对朋友对世界的任何一个人都不能坦荡荡，但至少对我自己我是如此的赤裸裸，而留给别人最深刻的回忆是我的笑容。
爸爸的‘泄欲’风波，在别人的眼里不过就是社会上最不为过的问题，是很平凡无需刻意去计较的过往。发生在我的家庭里，我不需套用别人的看法。当我决定到英国读书的时候，我就告诉自己如果无法放下心结，我永远都不能自在的过活。如今能够坦然面对问题，甚至去探索深一层的意义，我知道即使这件事情改变了家里的关系，改变了我的一生，如今都不重要了。爸妈的关系，我和爸的关系，被隐藏起来的地雷，有一天，也许会爆发，如果那一次真的到来，我知道我已经准备好了。
英国或者不是我该来的地方。所谓的绅士风度，不过是假面的礼仪。我宁可他们真实的告诉别人你是不受欢迎的，你是不合格的；也不想得到表面风光的评语。你问我在这里过得如何？我只能说没有感觉，我过得不好但也不差。
2013年，是个很糟糕的一年。痛苦中的挣扎，过渡期中的挣扎，思念里的挣扎，依靠孤胆中的挣扎，所有一切，都过得很糟糕很累人很痛苦。但糟糕的人生带给我更多的觉醒。珍惜的觉醒，在乎的觉醒，爱情的觉醒。学校的课程让我学会不要浪费时间，2013这一年中人生的课程让我学会不要浪费生命。
所以，不要浪费时间重要还是不要浪费生命重要？没有两全其美，让心情放纵，让理性收敛，是成长的课程就别强迫自己成熟，因为生命本是一次性的疯狂旅程。